酒

又是深夜矫情啦
其实当然是很羡慕别人的
羡慕圆满的家庭
我爸妈在我初二的时候离婚
原因吧反正也不是多光彩的
不是出轨啦但也算和平分手
然后我理所当然的跟我妈一起
初三毕业的暑假我妈带我和一个男人和他的儿子一起旅游
那个时候才知道原来我妈可能要再婚
就没有原因的莫名的
长大后第一次在人前抑制不住自己的哭出来
你们知道撕心裂肺这个词吗
是真的哭到撕心裂肺的感觉
不过后来这桩婚事吹了啦
声明一下吹了这事儿跟我一毛钱关系也没有
不过这事儿间接导致我放弃了出国留学
嗯然后前几天
我高考第一天
考完语文的中午才知道我爸偷偷来看我
怕影响我所以没来打招呼
当时心里特别酸
就是单纯的心酸吧
我知道每个家庭有每个家庭的毛病
每次看到吵架吵得不可开交的家庭我总是想有什么好忍的呢离婚算了啊
我也的的确确无法理解明明过不下去却死活不离的父母
但我依然从内心深处羡慕夫妻恩爱家庭和睦的小康之家
我说过我不是一个性格很好的人
外人看来我特别温柔脾气特别好
我自己知道不是的呀
我刻薄冷漠自卑小心翼翼看不开想太多
我发自内心的羡慕那些活得通透的人
我把我爱豆当作自己的理想型人格
却明明白白的知道那样的性格
那些我所羡慕的性格
也只有那样的家庭才养得出来
原生家庭这个词大家提太多了
我一方面深受影响另一方面又脱离了影响
那些灰暗的记忆
即使几乎不会在午夜梦回时纠缠我
也会在每一次这样那样的时刻让我想起内心深处的恐惧
我是害怕的
我太害怕了
就这样吧
是来自很奇怪的不重要的小问题而导致的不开心进而致郁啦
我当然知道阳光会来
我知道的